Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

- Ako sa volá Herkulova žena?
- Frau Kules.

- Viete preco mame zadok rozpoleny zvisle a nie vodorovne?
- Aby nam nemlaskal, ked ideme dolu schodami.

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.

- Juzne ovocie na 16 pismen?
- Jablka zo Samorina.

- Co urobi typicka zena v prazdnej uzavretej miestnosti s dvoma zeleznymi gulami?
- Jednu pokazi a druhu strati.

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

Co je absolutna sexmania?
Ked sa zena pri kupe bananu opyta, kde je skusobna kabina.

Otazka: Co je panic?
Odpoved: Panic je neskuseny mladik.
Otazka: Co je panna?
Odpoved: Panna je rozpravkova bytost.

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

* 1000 rokov pred n. .: Zjedz túto bylinu a bude ti lepšie!
* 1000 rokov n. l.: Liečiť koreňom je pohanský zvyk, radšej sa pomodlite!
* 1900 rokov n. l.: Modlenie je povera, vypite tento liečivý nápoj!
* 1940: Fuj. liečivý nápoj sa robil z hadieho jedu, zjedzte túto pilulku!
* 1960: Tie pilulky nezaberajú, berte antibiotiká!
* 2000: Antibiotiká sú príliš umelé, žujte túto bylinu!

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

Sinajsky polostrov. Vela rokov pred Kristom.
Vodi Mojzis zidov 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 20 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Paci. - odvetili Zidia - Tu to nepachne!
Odvtedy maju Arabi naftu a Zidia cerstvy vzduch.

Kazdy clovek by sa mal v zivote pre nieco zapalit.
V krematoriu je uz neskoro...

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:

- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!

Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:

- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spat do pice na zvysne dva mesiace!

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil
kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

"Nemal som šťastie ani pri jednej z mojich žien.
Prvá ma opustila, a druhá nie."