Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

- Ako sa volá Herkulova žena?
- Frau Kules.

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.

- Viete preco mame zadok rozpoleny zvisle a nie vodorovne?
- Aby nam nemlaskal, ked ideme dolu schodami.

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

Rozpravaju sa 2 sekretarky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
"robis mu kavu?"
"robim"
"spavas s nim?"
"spavam"
"fajcis mu?"
"fajcim"
"a prehltas vsetko?"
"prehltam"
"no vidis - strhava ti za stravu!"

Pride chlap k doktorovi:
- Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
- Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
- Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna.
- No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
- Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
To uz lekara dorazi a zareve:
- Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci!

- Juzne ovocie na 16 pismen?
- Jablka zo Samorina.

Robia manzelia 69 a naraz manzelka hovori:
"Ze vraj ten prezident Bush pride na Slovensko."
Chlap sa zarazi a pyta sa:
"A co si ty osprostela, co teraz tu o tom debatujes?"
Manzelka na to:
"No to ma len tak napadlo, ked to tu citam na tom kusku novin, co mas zacviknute v riti."

Jožko príde neskoro na hodinu hudobnej výchovy, vojde bez zaklopania a ide za pani učiteľkou:
- Prosím vás, prepáčte, že som prišiel neskoro, ale...
V tom ho učiteľka preruší a hovorí mu:
- Jožko, máme hudobnú výchovu, takže sa vráť za dvere, pekne zaklop a zaspievaš nám, prečo meškáš.
Jožko sa vráti, zaklope, vojde a hovorí:
- Pani učiteľka, prepáčte,....
V tom ho učiteľka zase preruší a hovorí mu:
- Ty mi nerozumieš? Máme hudobnú výchovu, musíš zaspievať, prečo meškáš! Tak znova...
Jožko zase ide za dvere, zaklope, vojde a začne spievať:
- Lá la lá - pání učitéľkáá lá lá prepááááááááááčte že som príšiééééél neskoróóóóóó álééééé umreláááá míííí mááámáááááááááááá láá láááá láááá lááááááá!!!

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

* 1000 rokov pred n. .: Zjedz túto bylinu a bude ti lepšie!
* 1000 rokov n. l.: Liečiť koreňom je pohanský zvyk, radšej sa pomodlite!
* 1900 rokov n. l.: Modlenie je povera, vypite tento liečivý nápoj!
* 1940: Fuj. liečivý nápoj sa robil z hadieho jedu, zjedzte túto pilulku!
* 1960: Tie pilulky nezaberajú, berte antibiotiká!
* 2000: Antibiotiká sú príliš umelé, žujte túto bylinu!

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

Sinajsky polostrov. Vela rokov pred Kristom.
Vodi Mojzis zidov 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 20 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Paci. - odvetili Zidia - Tu to nepachne!
Odvtedy maju Arabi naftu a Zidia cerstvy vzduch.

Kazdy clovek by sa mal v zivote pre nieco zapalit.
V krematoriu je uz neskoro...

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:

- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!

Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:

- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spat do pice na zvysne dva mesiace!

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil
kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

"Nemal som šťastie ani pri jednej z mojich žien.
Prvá ma opustila, a druhá nie."