Inteligenti

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil
kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci "Start".
- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

American hovori:
- "Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
- "Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
- "Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

- Haló, hasiči? Prídite rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...

V parku uprostred mesta pracuji dve blondyny. Jedna vzdy vyhloubi jamu a
druha,ktera jde za ni,ji zase vykopanou hlinou zaplni. Pracuji tak s
vervou cely den bez odpocinku, jedna vykopava diry, druha je zase
zahazuje. Jednomu kolemjdoucimu to neda a po chvili se jich zepta:
- "Ocenuji vasi pili, slecny, ale byli byste tak laskave a vysvetlili mi,
jaky smysl vase prace ma? Vy vykopete jamu a vase kolegyne ji zase hlinou
zahazi."
Ta prvni se zastavi, utre pot z cela a povida:
- "Vite, normalne pracujeme ve trech, jenze kolegyne, ktera do tech jam sazi stromky, je dneska nemocna."

- Co spravi blondinka, ked jej pri sulozi odpadne hlava?
- Nic, jebe hlava-nehlava.

Kedy je absolutna hmla?
Ked policajt sedi na semafore a odtial vykrikuje farby.

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole.
Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta:

- "Prevrat interval integrace!"

- Jano, hadaj, co mam vo vrecku? Zacina to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hadaj, co mam v druhom vrecku? Zacina to na E.
- Dezi, to naozaj neviem!
- Este jednu!

Fero sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som chuj. Vcera som si za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...

Stopuje chlapek o pulnoci na krajnici. Je bourka, dest, takze auta nejezdi... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se blizi k nemu... strasidelne pomaloucku. Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci...
Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se vydesi, ale nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku do pohybu...
Chlapek sedi jak zarezanej, vydesenej k smrti a nemuze se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevre dvere, vyskoci a zdrha pryc. Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho, takze se zastavi az v nejblizsi vesnici.
Tam najde hospodu , zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokli chlapci, porucej si grog a rozhlizej se kolem. A v tom jeden povida druhymu:
- "Hele vole, to je ten kreten co si naskocil, kdyz jsme tlacili!"

Zastavi stoparka auto:
* "Jak daleko je to do Prahy?"
"Slabou ctvrthodinku."
Po pulhodine:
* "Jak je to daleko do Prahy?"
"Slabou hodinku!"
- "???"
"No, ja jedu do Brna!"

Pocas prehliadky vojenskeho priestoru ide minister obrany po moste strazenom jednym vojakom. Samozrejme predpoklada, ze sa ten postavi do pozoru a zasalutuje. Vojak nic a tak minister hovori:
- "Vojaku, preco si ma nepozdravil? Nevies, ze som minister obrany?"
- "Viem, pan minister! Ale podla clanku 236 zakladneho poriadku, je zakazane vzdavat poctu na moste."
Minister nepozna velmi dobre zakladny poriadok, tak mavne rukou a odide. Ked sa vratil na ministerstvo, nalistoval si clanok 236 a cital:
- Vojak musi byt smely a vynachadzavy.

Ako zistite, ze ste v Skotsku?
Na dvore sa susi toaletny papier.

Policista zastavi mladou ridicku:
- Nevite, co znamena tato dopravni znacka ?
- Nevim, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten deda vi vsechno mozne.

Vite, jak vypada sexualni zivot spravneho soudruha? Ne? Ten nejdriv zavede diskusi, pak shrne latku, vyhmatne predmet, vytahne argument, jde do hloubky, a tim odcerpa nadnormativni zasoby!!!

- Preco vymiena blondinka svojmu dietatu plienky iba raz za tyzden?
- Lebo na obale je napisane "Do 10 kg".

OSN sa pyta Busha:
- A odkial viete, ze Hussajn ma vsetky tie zbrane, ktore tvrdite, ze ma?
Bush sa usmeje a odpoveda:
- Mam odlozene dodacie listy!

Stoji vojak na strazi, okolo prejde general a vojak nic.
General sa vrati a pyta sa vojaka:
- Vojak, nemali ste ma nahodou pozdravit?
- Hej? A od koho?

Dotlaci unaveny chlapik auto na benzinku a hovori:
- Prosim si dva litre benzinu.
A benzinmajster sa milo pyta:
- Na natankovanie?
- Nie, na podpalenie!! ...chmulo...