Humus!

Kazdy clovek by sa mal v zivote pre nieco zapalit.
V krematoriu je uz neskoro...

"Bolí ma ucho," stazuje sa dievca na lavicke v parku maldikovi.
Ten ju na ucho pobozka a pyta sa: "Este boli?" ... "Ani trosku!"
Po Chvili ju boli za krkom. Mladik ju tam opat pobozka a pýta sa:
"Este boli?" "Uz nie!"
Vedla na lavicke sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a posepka:
- "Pepacte, a hemeroidy liecite tiez?"

Ide červená čiapočka po lese a zrazu vyskočí vlk spoza stromu a zjavne nervózne zrúkne:
- "Čo máš v tom košíčku, moja???"...
- "Niiiič, len koláčiky a kúsok chleba pre starkú"...
- "A toaleťák nemáš?"

Vnucka sa pyta babicky:
"Babi, kurva to je nieco strasne?"
"Strasne, vnucka moja."
"Strasnejsie ako drak?"
"Strasnejsie."
"Strasnejsie ako jezibaba?"
"Strasnejsie!"
Vnucka zdvihne rucky a strasi babicku:
"Bu-bu-bu babi, ja som kurvaaa!!!"

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
- "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
- "Hele, běž do piči, kundo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
- "A co že si tak nasraný, prasátko"?
- "Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
- "Co je ti, prasátko"?
- "Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
- "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
- "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!"
- "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
- "A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"

Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky ho trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, aby mu to dako spravil. Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika z osetrenia, podava mu vizitku:
- "Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho navstivili."
- "On je tiez doktor?" pyta sa polovnik.
- "Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste si nenastali do oci"...

Rodicia dievcatka - prvacky pridu za rodicmi chlapceka - prvaka a
vravia:

- Uz to nie sme dalej ochotni trpiet. Vas syn sa uz druhy tyzden hra s nasou dcerou na lekara. je to proste neskutocne....

- No, predpokladame ze uznate - hovoria rodicia chlapceka - ze v ich veku sa u deti zacina prejavovat zaujem o opacne pohlavie a podobne hry prospievaju spravnemu vytvaraniu pohlavneho sebauvedomovania dietata...

- ...nam je to jedno! - prerusia ich rodicia dievcatka - Nech ju trebars aj pojebe, no on jej vcera vyoperoval slepe crevo...

Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení.
První dárek je od syna majitele květinářství.
Ucitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?"
A chlapeček odpoví: "ano".
Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny.
"Je to bonboniéra?"
"ano".
Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny.
Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se:
"je to bílé vino?"
"ne není".
Ochutná podruhé a ptá se:
"je to šampaňské?"
"ne není".
"tak co to teda je??"
"Štěňátko!"

Přijde děvčátko do Zverimexu:
"Chtěla bych nějaké morčátko!"
"A jaké chceš? Krásné bílé nebo takové to pěkne šedivoučké?"
"Mému hroznýšovi na barvě nezáleží..."

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci".
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Prisla cerstva vdova do pohrebnictvi dojednat podrobnosti pohrbu sveho manzela. Rekla rediteli ustavu, ze chce, aby byl jeji manzel pohrben v tmave modrem obleku. On se ji zeptal:
- "Nebylo by jednodussi jej pohrbit v tom cernem obleku, ktery ma na sobe?"
Ale ona trvala na svem a prislibila libovolnou penezni castku. Kdyz nastal cas obradu, vdova se dostavila na hrbitov a vidi, ze jeji manzel lezi v rakvi v krasnem tmave modrem obleku. Pristoupila tedy k rediteli ustavu a pochvalila ho, ze se ji oblek velice libi. Pak se zeptala na cenu. On rika:
- "Vite, vlastne to nestalo ani korunu. Totiz, stala se velmi zajimava vec. Hned, jak jste odesla privezli jineho neboztika, ktery cirou nahodou mel na sobe tmave modry oblek. Byl asi tak stejne velky, jako vas muz. Tak jsem se zeptal vdovy po nem, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji manzel pohrben v cernem obleku. Rekla, ze to vubec nevadi, ze to je dobre. No, a tak jsem prohodil hlavy..

V patek vecer se obleka syn. Otec sa ho pta:
- Kam jdes synku?
- Ale na pivo s kamosema,
- Zle bude synku, jsi debil, kdyz se napijes...
Na druhy den rano se probudi syn, ze ho vsechno boli, a pta sa fotra, ze co sa stalo.
- Vis synku, povidal jsem ze bude zle. Prisel si dom uplne opily, ale nepovidal jsem nic. Nepovidal jsem nic ani kdyz si me nazval kokotem, ani kdyz si svoji matku nazval skaredou kurvou, ani kdyz si skopal svoji sestru z postele. Drzel jsem se, kdyz si se vysral v obyvaku. Ale to uz bylo moc, kdyz si do hovna nastrkal paratka, a povidal si, ze od ted ten jezek bude zit s nami...

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
- "Lángošé, čerstvé langoše."
Zrazu sa niekto vykloni z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik krici:
- "Pizza, pizza!"

Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
-preco si taky poskrabany?
-padol som na bicykli
-ale aj na chrbte?
-vravim ze padol som na bicykli
-ale aj na nohach?
-kurva padol som na bicykli
-ale aj na tvari?
-kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...

Novinarka sla takhle po predmesti a vsimla si jednoho maleho starika, jak se v houpacim kresle vyvaluje ve slunecnich paprscich. Dostala napad a jde k nemu:
"Dobry den, pane. Nemohla jsem si nevsimnout, jak vypadate spokojene. Mohl byste mi pro nase noviny prozradit recept na spokojeny dlouhy zivot?"
"Kourim denne tri dvacky cigaret, za tyden vypiju bednu whisky, jim tucna jidla a zasadne necvicim."
"To zni opravdu zajimave. A kolik vam je?"
"Jedenatricet."

Dva homelesaci jdou po ulici, kdyz tu jeden z nich povida:
"Clovece, to je divnej smrad, neposral ses nahodou?"
Druhy to odmitne. Jdou dal a prvni zase povida:
"A ses si uplne jistej?"
"No, jasne ze jsem, klidne ti to ukazu..."
Tak si sunda kalhoty a tam je hovno jako bic. Prvni rika:
"Ale vzdyt si tvrdil, ze ses neposral, ne?"
Druhy odpovi:
"Jasny, ze sem se neposral. To hovno tam uz bylo, kdyz jsem ty kalhoty nasel."

Dedo pride do erotickeho salona a zaplati si oralny sex. Ked mu to slecna robi uz pol hodiny a dedovi sa nepostavil, prestane a opyta sa:
- "Dedo, ved vam sa nechce postavit."
- "Ty ho nemas postavit, ty ho mas ocistit."

Vas horoskop na dnesny den:
Cely den Vas budu ospevovat, vynasat do nebies a obsypavat kvetmi.
Pohreb je uz raz taky.

Pride male dievcatko do kadernictva so strasne velkou zuvackou. Sadne si do kresla, kadernik zacne strihat, ked v tom jej zuvacka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievcatko sa zohne, zuvacku zdvihne a da si ju do ust. Na to sa jej kadernik pyta:
- "Dievcatko nemas ju chlpatu?"
- "Ale ujo, ja mam este len pat rokov."

Sedi chlapik na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plne stokorun.
- "To je takova soutez. Date stovku a kdyz splnite tri ukoly je skenice vase," vysvetluje barman. Ale co - zkusime to, pomysli si uz podnapily chlap a da barmanovi stovku.
- "No tak za prve musite vypit pul litru tequily na ex. Za druhe mame na dvorku vzteklyho pitbulla s bolavym zubem - ten mu musite vytrhnout a za treti, nad nami bydli osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a tu musite vopichat. Upozornuji vas, ze se jeste nikdo nedostal dal jak prvni ukol, takze hodne stesti."
Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a vozralej se vypotaci na dvorek. Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a potom strasne vyti. Po nejake dobe do baru vpadne nas chlapik uvaleny, otrhany, vitezne se rozhledne po pritomnych a zahlasi:
- "Tak a kde je ta baba s tim bolavym zubem...?"