Iné

* 1000 rokov pred n. .: Zjedz túto bylinu a bude ti lepšie!
* 1000 rokov n. l.: Liečiť koreňom je pohanský zvyk, radšej sa pomodlite!
* 1900 rokov n. l.: Modlenie je povera, vypite tento liečivý nápoj!
* 1940: Fuj. liečivý nápoj sa robil z hadieho jedu, zjedzte túto pilulku!
* 1960: Tie pilulky nezaberajú, berte antibiotiká!
* 2000: Antibiotiká sú príliš umelé, žujte túto bylinu!

Sinajsky polostrov. Vela rokov pred Kristom.
Vodi Mojzis zidov 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 20 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Paci. - odvetili Zidia - Tu to nepachne!
Odvtedy maju Arabi naftu a Zidia cerstvy vzduch.

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:

- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!

Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:

- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spat do pice na zvysne dva mesiace!

50% teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne.
Druhych 50 % na drogy nema peniaze...

Lekar hovori pacientke:
"Na vasu chorobu je jediny liek. Denne musite zjest jedno vajce."
"Ale ja vajcia neznasam."
"Vsak ja hovorim zjest a nie zniest."

Raz som prisiel k ocnemu,ze slabo vidim do dialky.
Zobral ma k oknu a ze co tam vidim. Ja ze slnko.
On mi na to... ze a kam do pice dalej by som chcel este vidiet.

Dennik Americana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Vychodniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...

Male dievcatko zdvihlo telefon a po chvili pocuvania vravi:
- "A ktory sef mojho ocka vy ste? Ten tucniak, alebo ten debil?"

- Aky je rozdiel medzi soplom a semenom?
- Sopel sa da potiahnut spat.

Divoky zapad. Vo vlaku sedi kovboj, fajci cigaru a vyfukuje kruzky dymu. Po 15 minutach pride za nim Indian:
- Este slovo a dam ti po papuli!

- Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
- Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.

Po ulici jde asi osmiletý chlapeček. Najednou vedle něj zastaví auto.
Řidič:
- "Naskoč si a dostaneš dvacku."
Nic.
- "Nasedni a dostaneš dvacku a pytlík bonbónů."
Chlapeček:
- "Ne tati. Chtěl jsi škodovku, tak ji máš mít."

Potká škodovka osla:
- "Ahoj, auto," říká osel.
- "Ahoj, osle," na to Škoda.
Osel se rozpláče. Škoda se diví proč.
- "No," říká osel, "když já tě nazývám autem, taky bys mi mohla říkat koni."

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikatívny?! Ste pripravený pracovať s plným nasadením?! Chcete zarábať 150 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do riti.
My hľadáme tesára!

Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni. Vykukne a pozrie, skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on.

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
- "Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
- "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
- "Přestaňte se utírat pytlema od cementu.

Pride redaktor na rusnacku dedinu, za jednou babkou a pyta sa jej:
- Babka co robite?
A babka ze:
- piču
- Babka ako to rozpravate?
- šo bisiduješ chlopčik? ja piču kolačky :)

Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette. Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej! Ty si Žid?
Nato chlapček:
- Nie, do riti, šerif...

Medved sa odobral na zimny spanok a poprosil zajaca a jezka, aby mu postrazili vrecusko caju. Ked medved zaspal, strazcom bolo zima a tak si navarili cajiku... navarili... az vsetok caj minuli. Tu zacal jezko bedakat:
- Aj-jaj... co len teraz povieme medvedovi?
- Neboj sa ty nic! - vravi mu zajac - Ty len dobre vyval oci a ja mu vsetko vysvetlim...
Ked sa medved zobudil pyta sa:
- Kde je moj caj?
- Hej, pichliac! - skrikne na to zajac - Co teraz strachom vyvalujes ociska?!! Macko sa ta pyta, kde je caj!!

Hovorí podnikatel svojmu zamestnancovi:
"Vy ste, pán Novák, velká opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydrzali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsit."