Computery

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

Autobusova stanice je misto, kde zastavuji autobusy.
Vlakova stanice je misto, kde zastavuji vlaky.
Na svem pocitaci mam pracovni stanici... ;)

Inzerat: predam kopiu Internetu, 5689 DVD (alebo na 2 DVD bez porna)

"Váš röntgenový snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec",
hovorí doktor pacientovi. "Ale nemúsíte mať žiadne obavy, už sme to opravili
vo Photoshope."

Ako sa vola doktor, ktory opravuje chore weby?
URLog.

Dvaja programatori sedia v bare. Ide okolo nadherna slecna. Jeden z nich hovori:
- "Boha, ta ma properties!!!".
Druhy len smutne pritaka:
- "Vcera som to checkoval, je to read-only....."

Co to je, ked robotnika prejde parny valec?
Totalne zobrazenie z 3D do 2D.

Programator pride na navstevu k priatelovi - pianistovi oslavit kupu noveho nastroja. Chodil okolo klavira, obzeral a nakoniec zhodnotil:
- "Nic moc. Klaves iba 84, z toho polovicka funkcnych. Ziaden popis na klavesach. Ale musim uznat, ze ovladat Shift nohou je naozaj originalny napad."

Traja najnebezpecnejsi ludia:
1. Programator, ktory ma v ruke pajkovacku.
2. Technik, ktory spravil zmenu v systeme.
3. Uzivatel, ktory dostal napad.

Chlap pofajcieva cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho priatelka sa nastve a vravi mu:
- "Nevidis, ze je na krabicke napisane varovanie, ze to skodi zdraviu?"
A chlap na to:
- "Laska, ja som programator, nas nezaujimaju varovania, len chyby..."

Programator bali kocku:
- Pojdes so mnou na zakusok?
- Nie.
- A do kina?
- Nie.
- Ani na pivo?
- Nie.
Zaujimave, mysli si programator, standartne drivery nevyhovuju...

Príde jeden programátor celý zničený do baru a nervózne treskne do pultu. Ostatný sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ale... celý týždeň som programoval jeden zaujimavý program.
- A čo? Vyšiel ti?
- Ale áno, ale celú noc som prespal na klávese BACKSPACE!

Vypol sa mi pocitac - volam sysadmina. Prichadza admin, tazko povzdychuje,
volaco si tam hundre pod nos, asi 10 krat otaca moju stolicku, kope do pocitaca a ten sa zapina. Znova si tazko povzdychuje, stale hundre odchadza. On je proste saman!

Druha strana:
Zavolali ma k uzivatelovi - ten idiot sa tolko tocil na stolicke, ze sa mu na nu namotal kabel zo zastrcky. Ticho nadavam, rozmotavam kabel, odkopavam pocitac co najdalej pod stol, zapinam ho, nadavam, odchadzam.

- Uz si dostal foto od tej kamosky z internetu ?
- Ano, ale ta bola tak skareda, ze sa mi spustil antivir.

"Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"

Shakespeare has given us the age-old question:
"To be or not to be ?"
Computer science has given us the answer: "FF".
0x2B | ~0x2B == 0xFF

Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu
začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal,
vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.

The boy is smoking and leaving smoke rings into the air. The girl gets irritated with the smoke and says to her lover:
"Can't you see the warning written on the cigarettes packet, smoking is injurious to health!"
The boy replies back:
"Darling, I am a programmer. We don't worry about warnings, we only worry about errors."

Dva programatori v nejake tv vedomostni soutezi:
Takze pane Jaroslave, pan Zbynek dostal na papirku jmeno osobnosti a vy mate hadat, kdo to je, a to jen pomoci otazek, na ktere Pan Zbynek muze odpovidat jen 'Ano' nebo 'Ne'.
Jaroslav: Jake je jmeno osobnosti kterou predstavujete?
Zbynek: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne ...