Psycho

Pacient pocita na lozku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Pride k nemu lekar a vravi:
"Pane po operacii uz nemusite ratat."

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká
- tu máš, ty budeš anjelik.
Cigánča podskakuje a kričí
- Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká
- na leť, ty budeš netopier.

- Co je vrchol kuzelnickeho umenia?
- Vytiahnut z kralika cylinder.

V skole :
- Mas domacu?
- Hej.
- Tak nalej !!!

V bare prepil rusky vojak vsetky peniaze a tak predal aj svojho kalasnikova. Na druhy den cela rota ide na strelby, tak isiel za kamosmi a povedal im, co sa mu stalo. Oni mu poradili, aby sa tvaril ze ma samopal a aby akoze strielal.
Prisli na cvicisko a on zacal behat po cvicisku ratatatataaaa, ked tu zrazu vidi dvoch vojakov ukrytych v krovi, zamieri na nich a zacne ratatataaa. Pozrie na nich a pyta sa:
- Ako to, ze nepadate, vsak som vas zastrelil?
Oni na to:
- Nevidis, ze sedime v tanku?

Ide starý pán cez park a vidí partiu mladých ludí úplne spitých na šrot.. Príde k nim a hovorí:
- "Za mojich mladých cias, to sme si to uzívali inak. Isli sme do Paríza, sadli sme si do najluxusnejsej restaurácie, pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili...

O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici úplne dobitý a hned sa pýtal, co sa stalo...
- "Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka a strasne nás zmlátili. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili. V tom doslo security a strasne nas zmlatili..."
Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa:
- "A s kým ste tam boli?"
- "S Čedokom..."
- "Tak to ja som tam bol s Wehrmachtom!"

Stratil sa pes, má tri nohy.
Zvláštne poznávacie znamenie: keď ciká, padá.

Manzel odbehne domov z roboty a pristihne zenu s postarom,so stiahnutymi nohavicami. Ten sa snazi zachranit situaciu a skrikne:
- "Pani, bud mi zaplatite to inkaso alebo sa Vam tu vycuram na koberec!"

Traja vedci dostali cerveny gumeny balonik a ulohu zistit jeho objem.
Matematik starostlivo zmeral priemer a trojitym integralom urcil objem.
Fyzik naplnil mernu sklenenu nadobu vodou, balonik tam ponoril a zmeral objem vytlacenej tekutiny odmernym valcom.
Strojar na baloniku nasiel typove a seriove cislo a nasiel prislusny objem v tabulke cervenych gumenych balonikov.

Pani učiteľka rozpráva deťom rpzprávku o troch prasiatkach. Keď sa v rozprávke dostane k miestu, že prvé prasiatko prišlo za človekom, aby si od neho vypýtalo tehly na stavbu domu, zastaví sa na chvíľu a pýta sa:
- Čo si myslíte, čo mu ten človek povedal?
Móricko vyskočí a hovorí:
- To nie je možné! Hovoriaca sviňa!

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!
- Preboha, a nestalo sa ti nič?
- Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

Karkulka šla lesem k babičce blahopřát jí k narozeninám. V košíku jí nesla láhev vína, bonboniéru a bábovku. V lese ji potkal vlk a sežral ji. Večer potom zvracel a zvracel a zvracel. A víte, proč mu bylo tak špatně?

Protože Karkulka byla zkažená holka.

Zomrie černoch a dostane sa k Svätému Petrovi. Ten sa ho pýta:
- Ako sa voláš?
Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, odpovie:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter sa na neho pozrie, zamyslí sa a ešte raz sa ho spýta, ako sa volá. Černoch znova:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi:
- Počúvaj, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?

V zoologickej zahrade:
- Otecko, co to tam tomu konovi visi pod bruchom? - ukazuje chlapec.
- To je kokot, syncek - vysvetluje mu otec - a konik ho ma na to, aby mohol jebat kobyly. A neukazuj prstom! Je to neslusne.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
- "Móricko, pekne sa vráš za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
- "Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?!"

Vevericka sedi na strome a luska oriesky.
Rozluskne prvy - strieborne saty.
Rozluskne druhy - zlate saty.
Rozluskne treti - diamantove saty.
Vevericka sa rozplace, schuli sa na konariku a vzlyka:
- Ja asi kvoli podrbanej rozpravke skapem od hladu...

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
"Vy mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano" odpoví paní.
"A mate ho rada?"
"Ano velice."
"Tak proč jste ho sežrala?!"

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá:
"Hej, kolik ti je?"
"či nebo čiži."
"tak či nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jó"
"Chlašťáš?"
"jó"
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

Zaver listu zdravotnej poistovne svojmu poistencovi: Toto je posledna upomienka. Ak nezaplatite svoj poistny dlh do 7 dni, bude vam naockovana tuberkuloza.

Ide chlap po ceste a zrazu sa mu pokazi auto. Tak to opravuje a zrazu vidi ako okolo bezi biele prasa a to vola: Je to v zapalovani. Chlap si pretrie oci a dalej asi hodinu opravuje. A okolo zase biele prasa a vola: Je to v zapalovani. Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase okolo bezi biele prasa a vola: Je to v zapalovani. Tak chlap skontroluje zapalovanie a skutocne chyba je v zapalovani. Tak ide dalej a dojde do dediny. Tam zapadne do krcmy a vravi barmanovi:
- Skapalo mi auto a ked to opravujem tak 3 krat okolo prebehlo prasa a volalo: Je to v zapalovani, a skutocne to bolo to v zapalovani. Nie je to divne?
Barman sa pyta:
- Aku farbu malo to prasa?
- Bielu, preco?
- To mas teda stastie, to cierne autam vobec nerozumie.