Sex

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.

Pride chlap k doktorovi:
- Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
- Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
- Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna.
- No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
- Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
To uz lekara dorazi a zareve:
- Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci!

To se takhle potkaji dve a ta jedna s tragickym vyrazem povida:
- 'Mam ja to na svete hrozny. Muj muz je 100% impotent...'.
Ta druha povida:
- 'To nic neni, muj manzel je 300% impotent!!!'
Ta prvni, ze to prece nejde.
A druha dama rika:
- 'Vite, ten muj byl horolezec. Jednou mel v Himalajich potize a spadl ze skaly. No a jak padal, tak si o skalu utrhl prirozeni, jak dopadl, tak si ukousl jazyk a nez ho nasli, tak mu umrzly vsechny prsty.'

Chlap stojí v supermarketu ve fronte u pokladny, když si všimne, že na nej
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k nemu by se hlásila taková kocka... Presto jde k
ní a aniž by tušil, kam ji zaradit, ríká:
- "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
- Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých detí..."
Chlap okamžite zacne pátrat v pameti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v živote neverný:
- "Sakra," ríká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den predtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulecníkovým stole, zatímco me muj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z rapíkatýho celeru???"
- "Ne," odpoví žena, "já jsem trídní vašeho syna..."

Jeff stretne v bare Billa.
- Hej Jeff, pamätás si na tú slečnu, ktorú sme tu videli kazdý večer a pri
ktorej som mal zakazdým erekciu?
- Pamätám, Bill, a čo sa stalo?
- No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila.
- To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnút?
- Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si
vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona
by na to nikdy neprisla. Prisiel som ju domov vyzdvihnút a ona mi otvorila v
tých najsexi satách aké si, Jeff, dokázes predstavit...
- A čo sa stalo potom, Bill?
- Kopol som jej do ksichtu!

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
- "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne:
- "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Pedofilia nie je diagnoza.
Je to len velka netrpezlivost :)

Muz, ktory si myslel, ze uz ziskal vsetky mozne sexualne skusenosti, si jedneho dna precital v novinach inzerat:
- "NOVINKA: Sex s mniskou !!! Iba za 35 USD. Klastor u Svatej panny."
Na druhy den sa muz vybral do tohto klastora. Ked mu mniska otvorila dvere, muz jej hovori:
"Chcel by som mat sex s mniskou."
Mniska odpovedala:
"Ste na spravnej adrese, syn moj. Mozete mi dat 35 USD? Prosim, chodte na koniec tejto chodby a otvorte posledne dvere po Vasej pravej ruke."
A tak muz isiel ako mu povedala mniska, otvoril posledne dvere po svojej pravej ruke a zrazu sa ocitol spat na ulici. Pred nim sa zjavila velka biela tabula s napisom:
- "Prave Ta ojebala sestra Karolina!"

Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- kde mas picu? kde mas picu???
Jezko:
- ja nic take nemam!
Medved:
- cim si to povedal? cim si to povedal?!!

Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
- "Tys jí šloh kolo?"
- "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
- "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant..."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
- "Člověče, co děláte?"
- "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Bol raz jeden kráľ, ktorý mal troch synov. Hovorí im:
- Synovia moji, vystreľte každý z luku a to kam strela dopadne bude pre vás znamením s kým sa máte oženiť. Stalo sa.

Najmladší kráľovič trafil prostredného do riti a najstarší si strelil do ruky.

Aky je rozdiel medzi Clintonom a Havlom?
Havel ma vyfajcene pluca.

- Co sa stane s blondinkou ked spravi stojku?
- Sympaticka brunetka, ktorej smrdi z huby.

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.
- "Mami, co to děláš?"
- "Hm, taťka je příliš tlustý,tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
- "Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."

Vycitka:
Z: Ty si na mna mily, len ked chces SEX!!!
M: Nahodou som na Teba mily stale!
Z: No ved prave!

Pride jezko do lekarne a chce 90 kondomov. Dve vevericky za pultom sa na
seba pozru a zachichotaju sa. Jezko ich prebodne drsnym pohladom a povie
- 92!

Rozpravaju sa 2 sekretarky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
"robis mu kavu?"
"robim"
"spavas s nim?"
"spavam"
"fajcis mu?"
"fajcim"
"a prehltas vsetko?"
"prehltam"
"no vidis - strhava ti za stravu!"

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista:
- "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."
Mlady muz:
- "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
- "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
- "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.